Blagues à gogo !

[Dom]

Et dieu créa la femme
Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier.
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier:
- Pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier:
- Ca peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, L’ajustement est limité.
L'empailleur:
- c'est moyen, trop de paille sort d'un peu partout.
L'architecte:
- C'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes !

[Lippo]

[Dom]

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
II l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Jill, et vous ?
- Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer.

[Lippo]

[Dom]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
- Un enfant lève la main :
- Le Doliprane madame.
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, et ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas.
L’institutrice est très satisfaite par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Et ça sert à quoi selon toi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et où a tu prit ça ?! Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : N’oublie pas de prendre un Viagra, pour faire durcir cette petite merde.

[Lippo]

[Dom]

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…
Le premier dit:
– J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !
… Le deuxième répond:
– Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond:
– Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit:
– Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin:
– Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du Q, personne ne s’en rendra compte.

[Lippo]

[Dom]

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé demande à la dame si l'enfant est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein, répond-elle.
Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, presse un sein après l'autre, palpe et frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait.
-Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis contente d'être venue.

[Lippo]

[Dom]

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.
Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong :
– B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.
En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
– Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.
Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.
– Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
– Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

[Lippo]

[Dom]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main appuyée contre le mur, et lui dit :
— Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
— Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
— Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure-ci ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
— Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
— Oooh, alleeez ! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
— P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !
— Oooh, s’il te plaît ! S’il te plaiiiiit, je t’aime tellement !
— Non, non et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
— Je t’en suppliiiiiiiiie…
— Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et les pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
— Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui la lui fais. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais, par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

[Vili]

[Dom]

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusqu’à l’entrée, non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.
Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toutes les autres personnes firent de même, et l’homme, bousculé en tous sens, se retrouva à la fin de la file d’attente.
C’est alors que, pris de colère, il s’écria en levant un trousseau de clés au-dessus de sa tête :
« Eh bien, si c’est comme ça… je n’ouvre pas le magasin ! »

[Lippo]