Blagues à gogo !

[Dom]

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre de ses nouvelles et lui en donner.
— Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
— Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer. Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

[Lippo]

[Dom]

Un citadin part en vacances à la campagne.
Un jour, il aperçoit un troupeau de vaches, mais il est surpris de constater qu’elles n’ont pas de cornes. Fasciné par cette étrange particularité, il finit par aller voir le fermier voisin et lui demande :
— Dites-moi, pourquoi ces vaches n’ont-elles pas de cornes ?
Le fermier le regarde longuement, réfléchit un instant, puis répond :
— En fait, il y a trois raisons qui peuvent expliquer pourquoi des vaches n’ont pas de cornes.
— Ah bon ?
— Oui. La première, c’est qu’elles naissent sans cornes... mais ce n’est pas le cas de celles-ci. La deuxième, c’est qu’elles se battent et se cassent les cornes... mais ce n’est pas le cas non plus. Enfin, certaines attrapent une maladie ; le vétérinaire appelle cela la décalcification, et leurs cornes tombent... mais ce n’est toujours pas le cas.
— Mais alors, pourquoi ces vaches n’ont-elles pas de cornes ?
— Eh bien, tout simplement parce que ce sont des chevaux.

[Lippo]

Ben voila !

[Dom]

Une dame amène sa fille chez le médecin.
— Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres...
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
— Madame, votre fille est enceinte.
— Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas, ma chérie ?
— Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis, sans un mot, il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes, la dame demande :
— Il y a un problème, docteur ?
— Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux... Je guette leur arrivée.

[Lippo]

Toutafé !

[Dom]

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle alors que son mari est au travail.
Un jour, alors qu’ils sont tous les deux au lit, elle entend la voiture de son mari entrer dans le garage. Il rentre plus tôt que d’habitude !
Elle hurle alors à son amant :
— Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre, TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
— Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
— Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre.
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Il se met alors à courir aux côtés des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu, ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde de bas en haut et lui demande :
— Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
— Oui, oui. De cette manière, je ressens vraiment une impression de totale liberté.
L’autre poursuit :
— Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant, essoufflé, répond :
— Oui, bien sûr ! Comme ça, je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin, le coureur demande :
— Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
— Oh non… Seulement quand il pleut.

[Lippo]

[Dom]

Un couple part en voyage aux États-Unis.
Au moment de reprendre l’avion vers l’Europe, la femme demande à son mari :
— Marcel, crois-tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
— Eh bien oui ! Il n’y a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon tee-shirt. Les Américains penseront qu’il s’agit d’un tee-shirt de Batman.
— Oui, d’accord, mais pour le putois ?
— Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
— Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?
— Tant pis, chérie. S’il meurt, il meurt.

[Lippo]

Ignoble !

[Dom]

Un automobiliste croise un panneau indiquant :
« Sœurs de Saint-François, maison de la prostitution – 10 km. »
Croyant avoir mal vu, il continue sa route.
Il voit un autre panneau :
« Sœurs de Saint-François, maison de la prostitution – prochaine route à droite. »
Curieux, il tourne à droite et se gare sur le parking, devant une porte portant l'écriteau :
« Sœurs de Saint-François, maison de la prostitution. »
Il sonne, et une très jolie nonne brune aux gros seins lui ouvre la porte.
— Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
L'homme répond :
— Euh… J'ai vu le panneau et je suis très intéressé.
— Très bien, mon fils, répond la nonne. Mettez 50 € dans la corbeille, puis allez jusqu'à la porte qui se trouve au fond de ce couloir.
L'homme sort les 50 €, les dépose dans la corbeille et se dirige vers la porte située au fond du couloir.
Il l'ouvre et la franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui, un panneau indique :
« Allez en paix !
Vous venez de vous faire baiser par les Sœurs de Saint-François.
À bientôt !

[Lippo]

[Rabbigoudi]

[Dom]

Tiens, salut Fred.
Tu te fais discret ces derniers temps sur les forums. J’espère que tout va bien.

[Dom]

C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
-T'entends ? trois fois par jour ! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée:
-T'entends ?! T’entends ?!...
Le présentateur termine:
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur:
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme:
- T'entends ?!

[Lippo]

[Dom]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C’est absolument incroyable à quel point,vous autres dans la banque, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le trader regarde son bras avec horreur et hurle :
- Noooooooooooooon, ma Rolex !

[Lippo]

[Dom]

C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
— Dites donc, jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par l'un des deux jeunes garçons.
— Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien avec de la ficelle, ce n'est pas humain !
Alors l'un des deux garçons dit à l'autre :
— C'est quoi, des testicules ?
Et l'autre répond :
— Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse.

[Lippo]

[Vili]

[Dom]

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui, le regarde pleurer et finit par lui dire :
— Mais qu'y a-t-il, monsieur ?
— Ben, voyez, j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
— Mais c'est très bien ! Il n'y a aucune raison de pleurer.
— Ma femme est superbe. Elle est belle, bien faite, avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
L'agent de police lui dit :
— Arrêtez de pleurer, voyons !
— Et quand je rentre chez moi, elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien !
Le policier s'énerve :
— Mais bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
— Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs... c'est fou !
— Ça suffit, maintenant ! dit le policier sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
— Mais si ! JE NE SAIS PLUS OÙ J'HABITE...

[Lippo]