Blagues à gogo !

[Dom]

Une lady dit à son époux :
— Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie ; c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors, parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…
— Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
— Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
Eh bien, votre mère vous fait dire que, pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.

[Lippo]

[Dom]

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir … Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent. Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle - Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque : - Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le Basque de répondre :
- Et moi alors, ce n'est pas mieux, j’ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...

[Lippo]

[Dom]

Ce sont 3 enfants qui mangent avec leur père.
Alors le 1er:
- Papa ! Tu as une nouille sur le coin de la gueule.
Le père se lève et lui fout une torgnole. PAF!
Le 2ème lance à son frère :
- Je t'ai déjà dit qu' il ne fallait pas parler comme ça au vieux !
PAF!
Le 3ème ne dit rien mais s'écarte prudemment et son père lui demande:
- Pourquoi tu t'écartes, puisque tu n'as rien dit ?
Et il lui répond :
- Je me méfie de toi, tu es tellement con.

[Lippo]

[Dom]

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.
Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.
Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.
Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !
La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

[Lippo]

[Dom]

Un train heurte un bus transportant des bonnes sœurs revenant d'un pèlerinage à Lourdes, et elles périssent toutes.
De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.
Il demande à la première nonne :
« Sœur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? »
La nonne rougit et répond :
-« Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout. »
Saint Pierre:
-« Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis. »
Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante:
« Et vous sœur lsabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ? »
Sœur Isabelle, toute gênée répond:
-« Bon, une fois, j'en ai touché un, je lai caressé et l'ai frotté.
Saint Pierre:
« Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis.
Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes.
L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.
Saint Pierre, un peu inquiet:
« Ma sœur, ma sœur, mais que me vaut cet empressement ? »
La nonne répond :
-« Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que sœur Fabienne y plonge son cul !

[Lippo]

[Vili]

[Dom]

Un homme marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
— Ha ha... dit le docteur. On a séjourné en Chine, cher ami ?
— Ben oui !
— Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
— Ben oui !
— Humm... C'est très grave, vous savez ! Vous avez le miribi. Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui, lui aussi, malheureusement, lui confirme qu'il a le miribi.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic du miribi.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend un rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
— Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
— Ben... Oui !
— Et vous faire des bêtises avec pitites Sinoises ! Vous avez le miribi. Et vous allé voir docteur français ?
— Ben... Oui !
— Et docteur français dit fallait couper ?
— Ben... Oui !
— Ben, non ! Pas besoin couper, hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie et embrasse le docteur chinois. C'est alors que le médecin chinois précise :
— Docteur français, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul....

[Lippo]

"On est puni par où l'on a péché."
Salomon

[Dom]

Une jeune fille qui vient d'entrer dans l'agence marimomiale est bien triste. Handicapée par une haleine qui rappelle l'odeur d'une poubelle de poissonnier dans laquelle on vient de vider la caisse du chat, elle a bien du mal a trouver un partenaire.

Pourtant, une surprise l'attend. On a organisé un rendez-vous avec un séduisant jeune
homme.

Folle de bonheur, voulant masquer son handcap, elle se procure un flacon de puissant déodorant buccal qu'elle se vide entièrement dans le gosier après avoir måché un paquet d'arabica en grains.

Elle ignore que le jeune homme qu'elle va rencontrer possède une odeur de pieds qui ressemble, à s'v méprendre, à celle d'un munster oublié dans des latrines militaires. Il a, lui aussi, utilisé un puissant déodorant dont il a copieusement aspergé ses pieds après les avoir laissé tremper deux heures dans l'eau de Javel.

Les deux tourtereaux se rencontrent. Ils se plaisent et en babillant joyeusement, chacun prie le ciel de son côté afin que son déodorant tienne jusqu'à la fin de la journée.

Mais l'amour est fort, très fort. Après une soirée féerique où restaurant, cabaret, boîte de nuit se mêlent en un tourbillon d'ivresse passionnée, nos amoureux se retrouvent au lit dans la chambre douillette d'un petit hôtel charmant. Ils se promettent l'un à l'autre.

Mais, avant de se marier, il faut qu'ils s'avouent mutuellement leur petite infirmité. Comment s'y prendre?

Un silence et brusquement le jeune homme craque. Il saisit sa compagne dans ses bras.
- Chérie, j'ai quelque chose à t'avouer.
Moi aussi, dit-elle dans un souffle.
Je sais, s'étrangle-t-il, tu as mangé mes chaussettes.

[Lippo]

[Dom]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.

[Lippo]