Blagues à gogo !
Re: Blagues à gogo !
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public :
- Ah!Le Fumier va !
– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre :
- Le gros pourri ! .......Ah l’ordure !
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public :
- Ah!Le Fumier va !
– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre :
- Le gros pourri ! .......Ah l’ordure !
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
L’apéro est bon pour la vue.
C’est un excellent verre de contact.
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- Richard de l'Aulagnier
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Re: Blagues à gogo !
L'avait raison quand tu prêtes tes outils on te les rend jamais et comment il aurait fait, sans son marteau, cet homme, un peu de bon sens voyons.
Si un problème à une solution, il est inutile de s'inquiéter ; s'il n'en a pas, alors s'inquiéter n'y changera rien
Re: Blagues à gogo !
L'autre jour j'étais à la SECU, la femme à l'accueil me dit:
- N'oubliez pas de mettre votre sexe sur la feuille...
- Mon sexe sur la feuille ?
- Oui, et après vous prendrez la queue d'à coté !
- Oh là là, ça va se terminer en partouze cette histoire....
- N'oubliez pas de mettre votre sexe sur la feuille...
- Mon sexe sur la feuille ?
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Re: Blagues à gogo !
Dom a écrit :L'autre jour j'étais à la SECU, la femme à l'accueil me dit:
- N'oubliez pas de mettre votre sexe sur la feuille...
- Mon sexe sur la feuille ?
- Oui, et après vous prendrez la queue d'à coté !
- Oh là là, ça va se terminer en partouze cette histoire....
Re: Blagues à gogo !
- Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant
- Un fortifiant ? Qu’est ce qui ne va pas cher monsieur ?
- Ben v’là docteur, bon on est entre hommes,vous comprenez ?
- Bien sûr... Bien sûr...
- Quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ?"
- Bien sûr, bien sûr, racontez-moi.....
- Bon ben v’la squi m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’peux pu.
- Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille, vu votre âge, de vous arrêter au deuxième.
- Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième !
- Un fortifiant ? Qu’est ce qui ne va pas cher monsieur ?
- Ben v’là docteur, bon on est entre hommes,vous comprenez ?
- Bien sûr... Bien sûr...
- Quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ?"
- Bien sûr, bien sûr, racontez-moi.....
- Bon ben v’la squi m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’peux pu.
- Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille, vu votre âge, de vous arrêter au deuxième.
- Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième !
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- Lippo
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Re: Blagues à gogo !
CQFD
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
Après notre départ rien ne lui manquera.
Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
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- Richard de l'Aulagnier
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Re: Blagues à gogo !
Et vous trouvez ça drôle...
Si un problème à une solution, il est inutile de s'inquiéter ; s'il n'en a pas, alors s'inquiéter n'y changera rien
- Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Ben oui !Richard de l'Aulagnier a écrit :Et vous trouvez ça drôle...
....on est vieux mais on est pas con, on habite au rez de chaussée !
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- Richard de l'Aulagnier
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Re: Blagues à gogo !
Nouvelle technique de drague: "Vous habitez à quel étage?"
Si un problème à une solution, il est inutile de s'inquiéter ; s'il n'en a pas, alors s'inquiéter n'y changera rien
Re: Blagues à gogo !
J'imagine l'Averne se taper les 4 étages
quoi de meilleur exercice pour un test d'effort
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Re: Blagues à gogo !
Et dire qu'il suffit d'un ascenseur pour s'envoyer en l'air
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- cascaboulon
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Re: Blagues à gogo !
Le bonheur est donc dans le ........"contrepoids"....Dom a écrit :Et dire qu'il suffit d'un ascenseur pour s'envoyer en l'air
Aucun de nous ne sait ce que nous savons tous, ensemble.
(Lao-Tseu)
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Re: Blagues à gogo !
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur consulte Eugène en premier.
– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Le docteur consulte Eugène en premier.
– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
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Re: Blagues à gogo !
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
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- Lippo
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Re: Blagues à gogo !
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Re: Blagues à gogo !
Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.
– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !
A son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
– Pourquoi tu pleures, toi ?
– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !
– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !
A son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
– Pourquoi tu pleures, toi ?
– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !
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Re: Blagues à gogo !
Un gars rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant :
- Une autre bière s’il vous plait.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant :
- Une autre bière s’il vous plait.
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- Lippo
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- Localisation : Dans le nord ouest, près d'une mer qui passe son temps à se barrer !
Re: Blagues à gogo !
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Sois heureux un instant. Cet instant, c'est ta vie ! Omar Khayyam
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Re: Blagues à gogo !
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête
– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête
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- Lippo
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Re: Blagues à gogo !
Avant notre venue rien ne manquait au monde.
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Re: Blagues à gogo !
Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– Avez-vous besoin de quelque chose ?
– Non merci
– Et pour votre femme ?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre........
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– Avez-vous besoin de quelque chose ?
– Non merci
– Et pour votre femme ?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre........
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Re: Blagues à gogo !
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! ».........
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
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– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! ».........
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- Rabbigoudi
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- Inscription : 10 mars 2013, 12:17
- Localisation : 13-Pays d'Aix
Re: Blagues à gogo !
Dom a écrit : Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! ».........
- Looping
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- Inscription : 30 mars 2015, 10:00
- Localisation : après le trottoir de droite allez au centre de la place et faites un feu pour que l'on voie
Re: Blagues à gogo !
tiens pendant la mi-temps du match de rugby
je la rédige vite fait
c'est un triso qui arrive dans une patisserie
" gné b'jour dame
z'avez d' la tarte aux concombre ?
- la femme derrière le comptoir
euh non"
et le triso se casse
le lendemain
toujours les mêmes
"le triso
z'avez d' la tarte aux concombres ?
- euhh non "
et ça tous les jours pendant une semaine
un soir la femme dit à son mari
"dis
tous les jours
il y en a un qui me demande de la tarte aux concombres
je connais pas mais tu devrais en faire car il semble aimer ça"
le soir même le mari se met donc à faire des tartes aux concombres
le lendemain
le triso rapplique avec 5 de ses congénères
" b' jour m' dame
z'avez d' la tarte aux concombres ?
la femme
oui bien sur
j'en ai plein pour vous !
et les trisos en choeur
c'est paaas bon heinnn ?
les frontières ne sont celles que je me fixe et que je peux atteindre , pas celles que l'on nous donne ( moi )