Blagues à gogo !

[Looping]

allez j' m' y met
et y a rien d' politique la d' dans
ah que nenni ! (disait jauni à l'idée devant mais marron backside)
va être encore être simple à taper ça
bon bun © ollé ! vais essayer


le ministre de l'éducation nationale passe dans un établissement pour enfants handicapés
afin de contrôler si les méthodes dictées par lui sont appliquées

la directrice
ayant les oreilles qui trainent

à plus ou moins "préparé"
le champion du centre d'éduc

c'est le plus doué
il est capable de suivre une conversation

c'est d'ailleurs le seul
les autres
sont largement pires

sur ce arrive le sinistre
que l'on emmène devant l'ersatz

et que la directrice présente ainsi

"voici notre élève vraiment très doué
il nous rempli d'admiration car il lui arrive de progresser souvent

et là il est très stable car il n'a eu aucune crise forte depuis longtemps

il casse de moins en moins tout ce qu'il a à portée de mains quand ça lui vient à l'esprit

et nous sommes malheureusement obligés de lui adjoindre la camisole de temps en temps
et j'ajouterai monsieur le ministre

qu'il faut revoir la conception des camisoles
car il les déchire avec ses pieds et ses oreilles

quand aux autres
malheureusement
ils n'en font pas autant
mais sont terrorisés quand il chante en créole
d'une voix qui fait se décoller le papier peint du salon de réception

voilà la synthèse de son état"


l'immonde se plante devant le moufflet
et lui dit
"bonjour je m'appelle Dominique - ndr euh l'histoire est comme ça etpicétou na !-
et toi tu t'appelles comment?"

le môme agité de convulsions naissantes
"gné ! m'aaaaaaaaaaapp peeeellllllllllle louuuupinnngue"

le costumé par les autres
"et tu es bien ici looping ??"

euhh
qui commence à sautiller sur place
en prenant plus d'espace d'expression corporelle
certes désaccordée quelque peu plus
au fur et à mesure que le temps s'écoule
"néééé bun© oué "

l'estampillé escroc
"et l'on s'occupe de toi comme il faut ?"

bon vous savez qui
que l'on trouve à ce moment précis de cette histoire
accroché au lustre
"né bun© komtou ou ouuuu ccrrrr ouuuuuuuuuuuuuuuuuuu"

le menteur
"as-tu des frères ? des soeurs ?"

loop se balançant façon cheetah par le pied droit
"né piti frerrrrrrrrrrrrrr cccrrrrk cccrrrrrrrrrrrk "

le faux jeton
"et ou est-il ?"

action replay
ce coup là en vrac sur le montant de cheminée
"né iiiiiiiiiiiiiiiiii né dan cccrrrrrrrrrkk nuverssssssssssiiiiiiiiiiiité!)

l'arnaqueur rempli d'espoir soudain par l'annonce

se parant de son sourire de césarienne avariée
malgré qu'il est
à se déplacer par ses propres moyens
pour suivre la conversation

car le mouvement et l'évolution dans l'espace du salon de réception
est très fréquent de la part de qui vous savez
"à l'université ? et il est dans quelle spécialité ?"

hem
fourré ce coup là sous le tapis persan immense de la salle de réception
d'une voix à demi étranglée
mais l'ensemble reste cependant agréable à regarder
"niiii iiiiiii iiiiiiiiiii ccccrrrrrr iiiiiiiiiiiiii fééééééééé rinnn du tou néééé tou l mond y rrggaaaaaaaarrrd luuiiiiii iiiiicccrrrkk crk"

le voleur officiel
"comment il est à l'université
tout le monde s'intéresse à lui
il ne fait rien
et à quoi il s'occupe alors ?
c'est pas possible ça"

toujours le même
avec un sourire qui foutrait les jetons
car beaucoup de chicos
ou autre prothèses
voire trucs inconnus
sont de la partie
"éééééééééééééé léééééééééééééééééééé daaaaaaaaaaannnnnn néééééééééééé bocaaaaaaaal"

[Looping]

quel con fais-je
je suis secoué de rires depuis que j'ai rédigé ma connerie
donc il m'a fallu alléger le prototype

je viens de pisser en bégayant !

y a pas j'dois être vraiment mort de fatigue quelque part pour en être là
le pire
j'ai pas envie de ronfler !
bon mon record c'est 5 jours de suite
mais chiasse j'ai pas envie de le battre celui-là

[Lippo]

Excellente !

[Looping]

ce n'est que peu de choses merci !

j'me suis bien marré à la taper celle- là !

[Gandalf]

Un Para se promène au zoo de Vincennes,lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....
Tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir. Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.

Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit :
" Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier”.

Le Para répond :
" Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! ... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite”.
Le reporter répond :

“Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes-vous PS ou UMP?”
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va ...
Le lendemain le Para achète Libération afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
Il lit alors :

" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS "

...et c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui ! ...

[Looping]

[Dom]

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes", sans que leurs enfants le sachent.
Le code est : "machine à écrire".
Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
La mère répond :
- Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
- Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible, maintenant !
Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille :
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main ... !

[Looping]

[Looping]

bon elle est connue (je pense ) celle là

un couple se promène dans un parc zoologique

ils arrivent devant la fosse aux gorilles

quand
au bout d'un moment
le gars se rend compte
qu'un mâle costaud est en train de mater sa meuf

lui vint une idée

sur ce il se tourne vers sa p'tite
et lui dit
" t'as vu le gros gorille là chérie ?
j'ai l'impression qu'il te regarde avec envie
oh!!! ça serai marrant de l'allumer un peu hein ? "

sa p'tite qui n'est pas la dernière
à renâcler devant une bistouquette
mais faut quand même la secouer de temps à autre
dit
"pourquoi pas ça pourrait être drôle ! hé hé hé !"

sur ce elle commence à se masser les nibars devant le primate
en matant de droite à gauche
pour voir si personne n'arrive

le gorille soulève une paupière

voyant ça
le gars dit à sa gisquette
"oh !!! dis donc ! regardes ça !
il s'intéresse à toi !
continues et envoies en plus
on va rire !!!

la p'tite commence à déboutonner son chemisier
laissant apparaitre l'armature de son sous-tif

le gorille soulève l'autre paupière

le gars très enjoué
allume sa belette
allezzzzz il est presque mur
mets le paquet !!!
je suis sur que l'on va vivre un moment fantastique !!!!
on va se bidonner grave !
je te le dis rien qu'a voir déjà dans l'état ou tu l'as mis !!!

la souris
complètement ravagée par l'argument et

surtout par le gorille qui commence à trépigner au bas du mur d'enceinte
en bavant copieusement
et se martelant le buste à leur manière
si fort que des gravats sont tombés de quelque part

commence à soulever sa jupe et
faire entrebâiller sa culotte de manière
à ce que le survolté du bas ne loupe rien du regard

tu t'en doutes
l'autre fait des bonds partout !
et c'est le moment ou
le gars pousse sa gonzesse dans la fosse en disant
" t' iras lui expliquer que t' as mal à la tête"

[Dom]

Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
– Maman, maman, il y a des dames sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !

La maman lui répond :
– C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
– Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
– Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…

La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :
– Maman, maman, papa est en train de parler à une dame qui n’a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.

[Looping]

Un ivrogne s'assoit dans l'autobus près d'une soeur âgée.
- Vous savez, lui dit-elle, que vous irez directement en enfer jeune homme !

L'ivrogne saute et crie au chauffeur:
- Arrêtez ! Laissez-moi sortir ! J'ai pris le mauvais bus !

[Dom]

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

[cascaboulon]

Un petit avion est en feu au dessus des Alpes....Le pilote s'adresse aux 4 passagers assis à l'arrière:
- il y a un parachute , que l'un d'entre vous saute et raconte notre mésaventure, adieux les amis!
Les passagers sont dans l'ordre, un bobo, un mercenaire un curé et un scout.
Le bobo tenant le parachute dit aux autres:
- donnons le au scout, c'est le plus jeune et il doit encore faire sa vie
Le mercenaire énervé et menaçant:
- le scout, on l'encule
et le curé avec une petite voix .....on a encore le temps?

[Lippo]

[Lippo]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :

- Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ?

Je t'avais dit à ce moment-là "Un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.


Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix :

- Oh oui, mon amour, je me souviens !

- Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face !

[cascaboulon]

Deux curés discutent après quelques années où ils ne se sont pas vu.
Je trouve que tu es en pleine forme dit le premier. Par contre tu as forci depuis le séminaire ou je me trompe, réponds le second.
Non,non tu dois te tromper, je rentre toujours dans du douze an !!!!!

[Dom]

C'est le curé qui confesse son sacristain :
- Dis-moi, qui vole mes tomates dans mon jardin ?
- Comment, mon père ? Je ne vous entend pas bien de ce côté.
Le curé répète plus fort :
- Qui vole mes tomates dans mon jardin ?
- Je vous assure, on n'entend pas bien de ce côté-ci !
- Alors change de place avec moi.
Ils échangent leurs places et le sacristain demande au curé :
- Dites-moi, mon père, qui saute ma femme quand je ne suis pas là ?
- Ah oui, c'est vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté.

[cascaboulon]

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

[cascaboulon]

- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patiente.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
























- Oui, mais moi, je suis vétérinaire...

[Dom]

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

Et Dieu sait si elle marche bien sa p'tite entreprise

[cascaboulon]

allez une p'tite dernière sur la religion....

Pourquoi ne faut-il pas pointer du doigt?

Comme dieu est partout , on risque de lui mettre dans le cul

[Dom]

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche...........

[Dom]

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

– Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

– Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
– Ce La Fontaine, quel con !

[Lippo]

[Dom]

Jean de la Fontaine était un homme affable..............

[wafid]

[Lippo]

[cascaboulon]

....aussi

[Dom]

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !

[Lippo]

Excellent !