Blagues à gogo !

[Lippo]

Le corbeau et le lapin...

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche, je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé.

[PizzaRoller]

... ou être à la retraite

[Dom]

Mon banquier est mort

RIB

[Lippo]

Mon banquier est mort

RIB

Il s'est fait incinérer avec tes reconnaissances de dette ?

[Lippo]

Sur une plage, lors d'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions:

- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette œuvre «L'intelligence» ?

Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :

- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.

[Dom]

[Lippo]

Un footballeur motard au guidon de sa Brough Supérior roule sur une petite route de province .
Dans un virage vicieux, il fait un tout droit et se met au tas ! Il se relève indemne, mais la bécane est fracassée.
Le footballeur se dit: "Fait iech, une semaine de salaire partie en fumée".

Arrive alors un jeune start uper 2.0 au guidon de son Indian Chieftain série limitée.
Il loupe le même virage et sort lui aussi indemne de l'accident !
Mais l’Indian à 35000 € est complètement chiffon.
Il la regarde, désolé, et dit : "Putain, 1 mois de salaire foutu en l'air".

Arrive ensuite Francesco au guidon de sa Royal Enfield.
Voulant faire le kéké il arrive trop vite, fait un splendide tout droit lui aussi...
Sans doute grâce à Ste Rita pas une égratignure !
Mais la fiffilde ressemble maintenant à une compression de César.
Il dit alors, totalement catastrophé : "C'est terrible, un an de dur labeur avec ces sales mioches complètement détruit".
(c'était juste avant son départ à la retraite)

Le footballeur et le startuper se regardent alors, très étonnés, et disent :
"Mais comment peut on être assez idiot pour acheter une bécane aussi chère?"

[Dom]

C'était il y a quelques années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.
Un député antisémite notoire lui crie alors :
- Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fit une réponse géniale :
- Décidément… votre femme est trop bavarde !

[Lippo]

Sacré bonhomme le Mendès-France !

[Lippo]

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé.
Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit Musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais !
Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.

Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arrive assez rapidement pour Marine qui se régale aussitôt.
Emmanuel : - Et moi, vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons, Mohamed, c'est le Ramadan !

[Dom]

Connue, mais avec d'autres prénoms initiaux.

[Lippo]

Connue, mais avec d'autres prénoms initiaux.

Désolé, je ne la connaissais pas celle là !

[Dom]

Tu es pardonné.
Tu ne peux pas toutes les connaître.

[Dom]

Les moulins, c'était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin... qui a le beurre et la confiture ?
Je m'acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir champion de car raté ?
Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ?
Est-il cohérent d'avoir choisi le 31 mai pour la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint ?

[Lippo]

Tu es pardonné.
Tu ne peux pas toutes les connaître.

Désolé si vous connaissez déjà !

Les 7 nains sont reçus en audience privée par le Pape :
"Nous avons trois questions à vous poser Saint Père, mais on préférerait que ce soit Simplet qui vous les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires…. et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas actuellement au Pôle nord de bonnes sœurs noires et naines".

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
"Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet, y s'est fait un pingouin" !

[L'Arverne]

Excellent.

[Lippo]

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type BMW changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

[Lippo]

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir
un putain de compte dans ta banque de merde ! “.
” Pardon ? “, dit la dame, choquée.
” T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde !!! ". " Mais enfin, Monsieur, restez correct … “.
” Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ? “.
” Écoutez Monsieur, je vais appeler le Directeur … ".
“C’est ça, pouffiasse, appelle ton connard de Directeur !”.
Le Directeur arrive : " Monsieur, il y a un problème ? “.
” J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j’ai gagné 100 millions au Loto … ".

Et le Directeur répond : " Et cette grosse connasse vous fait chier ?

[Dom]

Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
"Gynécologue cherche préparateur..."
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
-"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser.
Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier.
- A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !

[Lippo]

[L'Arverne]

Je suis parti à Concarneau.

[Lippo]

Je suis parti à Concarneau.

A a pêche aux moules...

[L'Arverne]

Voui.

[Lippo]

C’est une femme qui, profitant de l’absence de son mari, le trompe !
Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend : “Putain c’qu’y fait noir là dedans !”.
Il ouvre la porte et en sort un petit garçon qui lui dit : “Si tu me donnes pas 100 € je dis tout à mon père”.
L’amant cède et s’en va.
Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent…
Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : “Putain c’qu’y fait noir là dedans !”.
Il ouvre et le petit lui demande 500 €; l’amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : “Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo”.
Le père déclare alors :
"Écoute mon garon : ce vélo a coûté au moins 600 € !
Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais sans doute encore par une magouille pas très propre !
Va tout de suite te confesser et ne revient qu’après avoir fait pénitence…"
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église.
Il entre dans le confessionnal et déclare : “Putain c’qu’y fait noir là dedans !”.
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare : “Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !”

[Dom]

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père:
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père:
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

[Lippo]

[L'Arverne]

Cot cot...

[Dom]

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé. Il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

[Vili]

[Dom]

Le Compteur de Calorie sexuel.
Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos. Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait d'étude scientifique de la dépense calorique selon les activités sexuelles différentes. Maintenant en voici les résultats;

ENLEVER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement : 12 Calories
Sans son consentement : 187 Calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE
Avec les deux mains : 8 Calories
Avec une main : 12 Calories
Avec vos dents : 85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF
Avec une érection : 6 Calories
Sans une érection : 315 Calories

LES POSITIONS
Missionnaire : 12 Calories
La brouette : 216 Calories
Le lustre Italien : 912 Calories

ORGASME
Vrai : 112 Calories
Faux : 315 Calories

APRÈS L'ORGASME
S'allonger dans lit et s'embrasser : 18 Calories
Se lever immédiatement :36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement : 816 Calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION ( Si vous avez )
20-29 ans : 36 Calories
30-39 ans : 80 Calories
40-49 ans :124 Calories
50-59 ans :972 Calories
60-69 ans : 2916 Calories
70 et plus : Résultats sont encore à l'étude

S'HABILLEZ APRÈS
Tranquillement : 32 Calories
Dans la hâte : 98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte : 1218 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte : 3521 Calories