Blagues à gogo !

[Dom]

Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors, un jour, elle lui dit :
— Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et, à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser ce rêve.
Ils trouvent un grand Noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le Noir agite l'éventail.
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme.
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du Noir.
Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du Noir et lui dit :
— Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler !

[Lippo]

Je la connaissais et elle me plait toujours autant !

[Rabbigoudi]

[Dom]

Le facteur arrive chez Louis. Ce dernier se dirige vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur:
- Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à "Qui c'est ?". Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer.
- Valait mieux pas. Votre nom a été cité 5 ou 6 fois.

[Lippo]

[Dom]

Notre cher Président de la république se rend dans un petit village très pauvre et demande au maire quelles sont les trois priorités de la commune.
Le maire répond :
- La première, c'est notre hôpital. Le bâtiment est là, mais il n'y a plus de médecins.
Le Président sort son téléphone, passe un appel et annonce:
- C'est réglé. D'ici quinze jours, cinq médecins, 10 infirmiers et des aides soignants seront affectés ici.
- La deuxième, ce sont nos routes. Elles sont défoncées.
Il reprend son téléphone, échange quelques mots et déclare:
- C'est réglé. Des travaux commenceront dès le mois prochain.
Puis il demande:
- Et la troisième ?
Le maire répond:
- La troisième, ce sont les téléphones portables.
- Quel est le problème ?
- Ici, il n'y a pas de réseau............

[Lippo]

[L'Arverne]

Il faut téléphoner pour avoir des pigeons voyageurs.

[Dom]

Une dame est au restaurant avec son mari. Elle se lève pour aller aux toilettes.
En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
— Monsieur, votre pipe.
— Ah, merci, madame.
Il prend la pipe et s'en va.
La dame retourne ensuite s'asseoir avec son mari.
En sortant du restaurant, le monsieur s'approche de leur table :
— Bonjour, monsieur. Votre femme est très gentille. En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure. J'en avais vraiment besoin.

[Lippo]

[Dom]

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette quand surgit une Porsche qui le klaxonne.
Le conducteur crie :
— Allez ! Pousse-toi avec ta carriole ! Moi, j'ai 200 chevaux sous le capot, pépé ! 200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser son attelage agricole.
Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière. Le conducteur est trempé et, bien sûr, furieux.
Alors le pépé, sur son tracteur, le klaxonne à son tour et lui lance :
— Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

[Lippo]

[L'Arverne]

200 chevaux, et un âne.

[Dom]

Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Maxime !!! Où étais-tu ???
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Mais ? Que ? ... Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?.
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 euros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir ...

[Lippo]

[Dom]

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

[Lippo]

Horrible !

[Rabbigoudi]

[Dom]

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois candidats.
Il montre une photo au premier.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
– Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers le deuxième et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers le troisième et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
Le candidat un peu paniqué réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers lui, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
– Facile, avec un seul œil et une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

[Lippo]

Pas facile de devenir flic !

[Dom]

Toujours aussi plaisante celle-là.

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde !
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

[Lippo]

Toujours aussi plaisante celle-là.

Exact !

[Dom]

Au volant d'une 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder les superbes jambes de la nonne. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de sa voisine.Elle le regarde et lui dit : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»Penaud, le prêtre se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre, pris de remords pour son geste déplacé, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : «Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »
Morale de l'histoire : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

[Lippo]

[Dom]

A redécouvrir.

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.
Il cogne à la porte.
– OUI ? (le chinois parle heureusement français)
– BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»
L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»
« Quelle torture stupide », se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit»
S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !

[Lippo]

[Rabbigoudi]

[Dom]

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ᵉ étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
— Reste calme, debout, absolument immobile. Ne dis rien.
— Surprise de me voir, darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
— C'est quoi, ça ?
— Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé, « Powered by Microsoft » ! Tu es toujours parti, en réunion ou en voyage... Alors... c'est comme un vibromasseur, mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
— Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
— Non, chéri, j'ai la migraine !
— Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
— OK !
Il regarde le robot et, n'y tenant plus, se dit :
— Ce qui est bon pour elle est bon pour moi !
Et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux pour le sodomiser.
À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
— Erreur système !! Emplacement réservé USB.
— Saleté de robot !
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et se dirige vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
— Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer.

[Lippo]

[Rabbigoudi]