Blagues à gogo !

[Lippo]

[Dom]

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses copains
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur ?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour ? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors :
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé :
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri : Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part ! T’as compris ?

[Lippo]

Ben voila !

[Dom]

Dimanche, 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture et s’en va… Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue. Il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, puis lui chuchote à l’oreille :
— Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
— Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler.

[Lippo]

Toujours aussi réjouissante celle là !

[Dom]

Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s’arrête et tombe.
Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l’automobiliste voit à nouveau le motard qui tombe de sa moto.
Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d’aller l’aider à se relever.
— Vous n’êtes pas blessé, au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.
À ce moment, le motard enlève son casque et l’automobiliste le voit en pleurs.
— Que vous arrive-t-il donc ? Pourquoi pleurez-vous ainsi ? Vous êtes souffrant ?
Le motard lui répond alors :
— Eh bien, si je souffre, c’est à cause de ma femme. Elle est partie ce matin avec un autre homme.
L’automobiliste le réconforte :
— Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant, c’est que vous tombez à chaque feu rouge.
— Ben oui ! C’est normal, dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le panier du side-car.

[Lippo]

[Dom]

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ..... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes . Quelquefois elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
-"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde. C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil.

[Lippo]

[Dom]

Un vieux couple entre lentement chez McDonald's, par une froide soirée d'hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration :
— Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas.
Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales, puis en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. Il place le Coca entre eux.
L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.
Autour d'eux, on murmure :
— Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
La vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise en regardant son mari manger, tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca.
Encore une fois, le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie proprement le visage, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils ont poliment refusé, il demande à la vieille dame :
— Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
— J'attends les dents.

[Lippo]

[Dom]

À l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir, sur sa civière, avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu, quand même, d’autant plus que l’heure tourne.
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième homme en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième homme en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
— C’est bien beau, toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
— J’en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

[Lippo]

[Dom]

Un instituteur demande à ses élèves :
— Quelle serait, pour vous, une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
— Ce serait mourir comme mon grand-père.
— Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort, ton grand-père ?
La petite fille lui répond :
— Il s’est endormi.
Là-dessus, le maître demande alors :
— Et quelle serait, alors, selon vous, une mort atroce ?
Et la même petite fille répond :
— Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître, intrigué, demande alors à la petite fille :
— Et comment sont-ils morts ?
Elle lui dit :
— Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi.

[Lippo]

Réfléchie la gamine !

[Dom]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

[Lippo]

Logique !

[Dom]

Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite :
— Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune, même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas, j’espère ? Que faites-vous de vos journées ?
Le papy répond :
— Réveil à 7 h : activité sexuelle, puis petit-déjeuner. Re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché.
À 11 h, retour du marché : activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle. Apéro, repas et activité sexuelle en dessert.
À 15 h, petite promenade avec Madame.
À 18 h, retour : activité sexuelle pour ne pas perdre la main.
À 19 h, petite soupe, fromage, activité sexuelle.
À 20 h 30, vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.
À 21 h, au lit, car on est fatigué !
Le maire, stupéfait, demande :
— Quel âge avez-vous ?
— Moi, 86 ans, et Marguerite, 78 printemps…
— Félicitations ! lui dit le maire, inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle », exactement ?
Le papy répond :
— Elle me casse les couilles !

[Lippo]

[Dom]

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:
– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

[Lippo]

[Dom]

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.
L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…
En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?
– Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

[Lippo]

Logique !

[Vili]